父母不要急著道歉

給各位身為父母親們參考~~
『為什麼妳要道歉…？！』 牛頭叔叔說故事037


「小外甥在學校闖禍了！」接到爸爸的電話。
「什麼事啊？！」我問。
「聽說把小朋友打到流鼻血啦！」
爸爸有些緊張，他要我立即前往學校了解情況並處理。
我一直很疼小外甥，他個性很憨厚，為何會出手打人呢？我實在搞不懂！ 於是立即放下手邊工作，逕往學校去……
進導師辦公室時，映入眼簾的是：我的大姊一直彎腰卑恭的向對方家長道歉…但是對方家長似乎完全不領情，脾氣火得像什麼似的…
對方家長還一直說要找警察來，一定要把小外甥關起來…！！！
看看站在一旁的小外甥，他的臉色鐵青，一肚子火氣，
我知道他從小的脾氣就是拗，但是從來不和人惡搞的！
他今天動手打人，我相信一定有他的原因…
我一進去導師室，什麼話都懶得說，直接抱起了小外甥，說：『不要怕！舅舅來了！你什麼話都可以說！』
這時小外甥終於忍不住哭了起來…
『打人就不對了！說什麼說！還有臉哭？！』對方家長劈頭就這樣堵我！
我火氣也來了，決定嚇對方一下，開口就操台語開罵：『幹！你是三小！沒看見恁倍在教厝裡的小孩講實話喔？！』
『你不滿的話，去傳人過來！』
『恁倍最看不起不懂事理就說：打人就不對ㄟ人！』
對方先是愣住了！頓時聲音變得一片寧靜… （看來，社會上多數還真的欺負善良的人…！）
打破沉寂，直接問老師發生事情的原委！沒想到老師也說不出所以然（這時候我的火氣真的來了），於是我讓小外甥告訴大家為何他要打人！
同時我要求被打的小朋友一起站在老師面前，要他們當面對質！
『美術課，我在做我的勞作啊！』
『他很沒禮貌，過來借我的東西都不說一下！』
『但是我不想要借他啊！』
『他每次向人家借東西都不還，也不會珍惜…！』
『今天他拿了我的萬能糊就跑！我就衝過去要拿回來！』
『但是他都不還我，我也搶不回來！』
『他突然把我的萬能糊往窗外丟，別的同學幫我撿起來！』
『他還用很難聽的話一直罵我…』
『我叫他不要再亂罵，他就對我比中指，還向我吐口水…』指著自己的鞋子。
『所以我生氣就一拳打過去…』
『他…流鼻血了…』小外甥低著頭，很後悔的表情。………………………
當小外甥敘述過程的同時，我一直盯著這個小朋友和家長，並不斷確認對方的反應，其實我完全相信小外甥不會亂說…
我回頭問挨打的小朋友：『 那時候老師呢？！』
「上廁所…」他小聲的說。
『他講的有沒有不對的呢…？！』我接著問。
「我有跟他借啊！」他反駁。
『借個萬能糊也沒什麼啊…！』對方家長從旁幫腔。
『但是他有答應要借你嗎？！』我不讓他閃躲，他回答不上來…。
『小氣！借我們不就好了嗎…？！』對方家長這時理直氣壯的說。
我狠狠的瞪了對方家長一眼，這下真的是秀才遇到兵了…知道不來些突然的手腕可能沒完沒了，立即轉頭告訴老師：「既然家長這麼喜歡請警察來，還是請你撥電話請東門派出所的員警先生來一趟好了！」這句話一出來，全部的人都愣住了！（包括對方家長）
接著我緩緩的說：『今天我們的小孩的確打人，犯了錯，實在傷害了同學！』
『我們願意就法律層面完全負責，包括醫療賠償！』
『但沒經過別人的同意，私下拿就是偷，公開強取就是搶！』
『畢竟起因是對方強奪我們的物品，我們絕對不會放過！』
『搶奪他人財物屬於公訴罪，屬於非告訴乃論，一經提告就無法撤銷！』
『未來提告的話，那個部分請他們自己負責！我就此先聲明！』知道自己語氣說得很緩，但是絕對有很強的殺傷力！老師當然不願意打這通電話，立即出來緩頰…但是我態度非常堅持，
我說：『既然你們讓我出來處理，對方家長也只認為是我們家的小孩很小氣，似乎所有的錯都是我們造成的！我們何必再多有爭執呢？！』
『讓這件事直接交給司法公正單位處理，對大家不是另一種學習嗎？！』
頓時對方家長突然像洩了氣的皮球，不能再多說什麼…！
趁著氣勢正強，我直接補了一句：『還是不要麻煩警察先生來這兒好了，我們一起前往警察局，好嗎？！』
我直接走向對方家長面前，正式的邀約…
半晌，對方家長看著我說：『有這麼嚴重嗎？！』
情勢演變讓我覺得對我方有利，但必須忍著些，我皺著眉頭說：『我不知道！』
『因為是你們的態度讓我覺得很嚴重啊！！！』
『要找警察來，是你們先提出來的！』
『一定要關我們家的小孩，也是你們堅持的！』
『換作是你，不嚴重嗎…？！』
『只是我覺得來龍去脈既然我們都清楚了，我也認為必須採取行動啊！』
『我不袒護自己的小孩，他有錯，就該承擔受罰！』
『但起因是你們的小孩搶奪，我也必須讓我的小孩知道我行事公正！』
『是非對錯我們何必再浪費彼此的時間，私下在這兒討論個沒完沒了呢？！』
『讓法官和執法單位來教育我們的小孩，難道不好嗎？！』……………
空氣又凝結了起來………….對方的媽媽突然問我：『你要告我們什麼？』
『搶劫或搶奪吧？！我再問一下律師會好一些！』我故意說嚴重些。
我看見他們已經在計算如果我這樣一告的話，他們會很麻煩…
頓時決定來個火上加油的手腕，把胸前的錄音機（當時只有小型錄音機）拿出來，對他們說：『從我進這個門，我們所有對話我都錄下音，需要時可提供法官參考！』
我知道這個動作是很具有挑戰性的，通常的人一旦面對麥克風或者錄音、錄影時，都會收斂許多…我看他們立即壓低聲音討論起來，然後對我很防備…
趁著對方陷入抉擇與討論之際，我看著小外甥說：『你覺得你自己有錯嗎？！』他點點頭。
『你覺得你應該怎麼辦呢？！』我問他。
『道歉……！！！』他小聲的說。
『但是不是做錯事情，靠著道歉都可以解決啊！你知道嗎？！』我補充。
大姊在一旁著急，但是我請她把事情交給我，不要再表示任何意見…
『你們討論結果如何呢？！我們可以一起去警察局了嗎？！』我再次邀約對方家長。
『有其他方式解決嗎？！』這時對方爸爸口氣委婉許多。
『你說呢？！我想聽聽你的意見！！！』我回答。
『你們的小孩向我們道歉！這件事就算了！』他似乎認為這是解決的方式，而且說得有些勉強…。
在一旁的老師似乎認為這很合理，還猛然點頭…
結果，我直接拒絕，說：『不！！！』這個拒絕一出現，大家又都愣住了…
『為什麼？！』對方家長認為我很無禮拒絕他們的善意。
我清了清喉嚨，說：『該道歉的不應該只有我們家的小孩！』
『起因是誰呢？！你認為你們的小孩沒有錯嗎？！』
『請不要告訴我：被打和流血的人已經夠可憐了，所以可以免責！』
『那麼你認為該如何？！』對方家長問。
我知道他是壓抑著火氣，也知道他有些小來頭…
『你們的小孩也必須道歉！』我認真的說。
我看見他鐵綠著臉的表情實在很好玩，於是補充一句：『還要正式寫和解書，請老師當第三公證人！』此話一出，相信大家都會認為我不通情理，其實這是為了避免未來產生麻煩。
事情的結局就是如我的要求：一、這2個小孩彼此道歉，互相寫一份道歉卡給對方。二、雙方家長簽立和解書，老師當公證人。三、此間醫療費用憑收據由我方支付。（其實也不需要看醫生，所以免付
後來回到大姐家時，我問她：『為什麼妳要道歉…？！』
她說：『對方家長很兇，對方小孩也流鼻血…！』
後來我們聊很多，我略作整理如下：（僅供大家參考）
一、『闖禍』有時是一種無價的學習！
1.不要讓小孩子因此退縮了！
2.即使在外頭打架，先問清楚原因！（不要急著揍小孩，這也是一種教育！）
3.有時候我還會告訴自己的小孩：『打得好！』『我也一樣會忍不住去K他！』
4.但是事後等小孩心平氣和之後再引導：如果重來一次，有其他方式嗎？！
5.不論如何，當家長的心情必須很平緩！二、即使小孩真的犯錯了，家長不必急著去道歉：
1.又不是家長犯錯，所以請家長不必『強出頭』吧！
2.要道歉的是小孩子，所以小孩必須在過程中了解『錯在哪』！
3.如果家長一直搶著道歉，就等於幫小孩子到處在「擦屁股」！會養成小孩倚賴！
4.『不積極作為』其實就是一種『作為』，但是家長必須耐住火候！
5.引導小孩子從單一事件，了解到「如果再有近似的情況，該怎麼辦！？」
6.讓小孩子自己知進退，這才是教育！（壓抑不是唯一或者最棒的管教方式）
三、家長必須多為自己打氣與加油：
1.全家人的『健康』必須排在第一位！
2.『成績』必須排在『品格』的後面！（太多家長排錯了！）
3.多找機會和小朋友聊天！（543的亂哈啦也很好！）
4.不要讓自己當『一輩子』的家長！當小孩25歲之後，該當朋友比較好！
5.不要把小孩子的問題『放大』！但要將他們的好『放大』！
6.常常給自己加油一番！
7.『家』是最好的一個一個倚靠！向著家人要能夠敞開！
8.好朋友之間也常常一起互相鼓舞！

【補充】： 「把談判朝向破局的方式來談，不失為一個好方向！」

有效利用行事曆，教導孩子數字與日期的基本概念

有效利用行事曆，教導孩子數字與日期的基本概念
瓊安‧萊絲&麗莎‧霍娃◎著

除了日常的時間表，還有一項能夠幫助追蹤記錄下星期和下個月將要來臨的事情，那就是行事曆。如果能把行事曆擺在家庭中讓每個人都容易接近的地方，將會有最大的效果，這樣即使是幼小的孩子都能看見未來有什麼事情。

僅只是在接下來的當日事件上畫張圖或貼個貼紙，也能提示孩子那天的事件。「距離我的生日還有幾天？」或「你看行事曆上的阿嬤的圖畫。」

好的幼稚園老師很喜歡在教室使用行事曆 ，因為它們對於重要的數學和閱讀的學習前技巧提供了非常重要的指引。
在夏威夷，寶琳．傑洛克絲（Pauline Jacroux）使用巨幅的牆壁行事曆，每一邊有三個方塊。在每天的行事曆時間，「行事曆監視器」會指著當天的日期：「今天是二○○八年九月一日星期一。」

在這個行事曆的一邊，第一欄供孩子畫圖以記錄天氣，像是晴天或雨天。在第二欄，她根據一名拿著風向袋踏出教室外面的同學的報告，記錄當天是否為多風的天氣。第三欄，她根據教室門外的溫度計來記錄那天的溫度。

在行事曆的另一邊，其中一欄是用來記錄學校的重要日子，例如像建校一百週年紀念日的慶祝活動。接下來這一欄對於潔洛克絲老師的夏威夷教室是很獨特的—用來記錄孩子們是否看見一種叫做黃金佩萊瑟（Golden Plether）的鳥；這種鳥在每年三月遷移到阿拉斯加之前，會在八月飛來他們的教室外面落腳。底下這一欄則是用來記錄月亮的盈虧。

你家裡的行事曆可以詳細也可以簡單，但是藉著使用行事曆，你是在教導孩子數字、星期幾，以及今天、明天和昨天的概念，同時你也在教計算，而且幫助他認識字母和文字，此外，你也教導孩子下面這些基本知識：
• 測量，如果你比較時間的元素。（「蘇珊的生日和莎莉的生日之間相距幾天？」）
• 解決問題和分類，如果你試著推測出某個月的天氣可能怎麼樣。
• 畫圖表，如果你使用像陽光、雨點或下雪來記錄每天的天氣。

製作時間表的錦囊妙計（一）
卡片紙夾
年齡：三～五歲
材料：索引卡、小衣夾、24吋的寬絲帶、馬克筆
準備： 和孩子一起在索引卡上面將當天的每個重要事件都畫出來，再用衣夾將卡片繫在長長的絲帶上。將絲帶掛在牆壁或門上面，好讓孩子摸得到這些卡片。
做法： 當孩子完成一項活動，他可以取下相對應的那張索引卡。卡片可以放進附近的盒子、籃子或信封，等改天再拿出來使用。每天晚上使用適合第二天活動的卡片取代原有的。

製作時間表的錦囊妙計（二）
筆記本時間表
年齡：四～六歲
材料：紙張、馬克筆、三孔文件夾、紙張保護套
準備：和孩子一起將當天每個重要的事件個別畫在一張紙上，再將這些紙放進保護套中。
做法：挑出能表現當天的適當活動的紙張，按照次序整理後，放在三孔文件夾，孩子一整天就可以參考筆記本上的活動，你也可以很容易就能更換每天的時間表。

製作時間表的錦囊妙計（三）
時間紙板遊戲
年齡：四～六歲
材料：紙張、馬克筆、跳棋棋子或作為遊戲代幣的硬幣
準備：和孩子畫出簡單遊戲板格子路徑，沿著路徑將孩子從早上、下午或晚上必須做的事情畫出簡單的圖案。
做法：每次孩子完成計畫表上的活動就可以移動遊戲代幣，直到他抵達道路的盡頭「獲勝」為止。

新手父母出版
《幼教老師的教養魔法》
(資料來源：新手父母出版 提供)

最愛的彼得兔

我相信大部分的媽媽都喜歡買書給小孩
為了在小時後就建立小孩的品格基礎
給予適當的故事與模仿對象在我認為是相當好的教養方式
就在半年前我意外的買了彼得兔的套書跟DVD
雖然很多人都不贊成太早讓小孩看電視或動畫
但我認為 將來的社會與學習方式都必定大大不同
與其完全不給予小孩電視與電腦
倒不如有限制的給予

因為知道Bon Bon喜歡看書
所以從買了彼得兔的那天起 開始了每天的睡前故事
偶而也會讓Bon Bon看看DVD

也許是2歲多的孩子大腦正在拼命吸收資訊
過幾天後Bon Bon也會有模有樣的說起故事了
不論他懂不懂得故事的品格教育意義
但我發覺"說故事時間"讓她的口語表達能力更好了
而且在我們純中文的生活環境中給他一點英語的聽力學習
我想也能日積月累的有些效果

後來用Youtube查到許多彼得兔的影片線上就有分享
而且跟我買的DVD一模一樣~~
在此分享我的播放清單給大家:
http://www.youtube.com/view_play_list?p=2B1E2981E963D310

如何教小孩避免性侵害

以下內文摘自─ 康健88期 ─

性侵害兒童案件八成以上是熟人所犯，只教孩子「遠離陌生人」不能保證安全，孩子要學會自保，才能平安長大。提心吊膽可能不足以形容現代父母孩子人身安全的擔憂。每天翻開報紙，打開電視，斗大驚人的新聞標題寫著，「女童屁屁痛，疑遭"叔叔"性侵害」、「酒後亂性，狠父猥褻親生女」、「上托兒所第二天，女娃遇"狼"」......。一位孩子尚未出生的準媽媽憂慮地說，「我真希望小孩永遠待在我肚子裡。」有些父母乾脆關掉電視不看，但心裡仍然十分恐慌，深怕不幸的事一天發生在自己寶貝身上。以往父母以為生女兒要擔心她的安全，生兒子可省卻這個痲煩，現在事實卻不然─當流行歌手麥克傑克遜被控連續侵害小男童受到全球關注之時，台灣也驚爆前民進黨黨部主委蔡茂雄被指控疑似性侵害多名少男的新聞。從統計數字也可看出，男孩不見得能免受性侵犯的傷害。勵馨基金會執行長紀惠容表示，近幾年的調查發現，性侵害的受害者之中，男性也佔了四成左右。
遠離陌生人≠安全
做父母的當然想盡辦法保護自己的子女，期望他們不受一丁點傷害，但現實是，你不可能一天24小時把孩子放身邊呵護著，因此只有從小培養他們保護自己的能力，才是遠離危險的可行之策。不過，很多父母用的方法起不了保護作用，反而嚇壞孩子。大人一直告訴小孩「千萬不要跟陌生人說話！」、「離陌生人遠一點，不然會被抓走！」讓許多孩子見到陌生人就害怕，無法信任別人。況且，就算你讓孩子完全與陌生人隔離，還是無法保證他們安全。警政署的統計及防治性侵害的社福機構一致指出，八成以上兒童性侵害案件是熟識人所為，其中大約－半是有血緣關係的親人，而陌生加害者佔不到二成。
研究兒童及家庭關係二十多年，並在美國各地演講，教父母如何教導小孩個人安全的親職教育專家寶拉‧史妲曼，在她的著作《孩子，你要懂得保護自己》中就一直不斷強調，我們希望孩子小心，而不是害怕，「不要恐嚇小孩，而是應該教他實際做法，」她認為，與其叫孩子不要跟陌生人說話、不要相信陌生人，不如讓他們辨別陌生人應該有及不應該有的行為舉止，並懂得如何安全相陌生人互動。因此，不論那個可能傷害孩子的對象是誰，親人、師長、朋友或是陌生人，孩子都需要被教導成能夠靈機應變、保護自己。
建立「身體自主權」的觀念
何時是開始教孩子保護自己的恰當時機呢？
多數專家同意，3歲大的孩子應該開始認識自己的身體，知道各部位的名稱，包括生殖器等隱私部位，同時，還要幫他們建立「身體自主權」的觀念，也就是讓他們曉得，自己是身體的主人。其他人不能隨便碰觸，特別不能亂摸「隱私處」，假使自己不喜歡、感覺不舒服，那不論對方是誰，我都可以拒絕讓他們靠近、碰觸。這是孩子學習自我保護，最基礎也最重要的觀念。如果孩子能當自己身體的主人，父母就不必傷腦筋如何教孩子區分，或對陌生人提高警覺，也對熟識的人建立正確的相處原則。
然而，「身體自主權」不是父母嘴上說說，就能馬上有效的，這需要從日常生活去建立觀念。紀惠容就舉個例子指出，經常大人見小孩可愛，就會摸一摸、捏一捏，或把嘴湊上去親他，有時候孩子不見得喜歡這種感覺，但有些大人卻故意作弄他，甚至爸媽遇到這種情況，還會數落小孩「幹麻這麼閉塞，給人家親一下有什麼關係！」但是這個舉動會讓孩子混淆，以為身體不是自己的，只要大人喜歡，就可以任由他們撫摸親吻，她解釋。所以，要讓孩子擁有「身體自主權」，重點在於尊重他的感覺，只要他表達不喜歡，就不要繼續去碰他。人人如果能堅持原則，孩子就能逐漸建立這個保護自己的重要觀念。
另外，史妲曼也建議，學齡前的兒童除了要開始認識自己的身體之外‧還要能分辨「可以的」及「不可以的」碰觸，她舉例如下：
「可以的」碰觸是： 握手 孩子願意的話，可以擁抱 將一隻手臂輕放孩子肩膀上 在睡前親吻孩子臉頰 搖晃或抱著幼兒
「不可以的」碰觸是： 擁抱得太緊或太久 強迫孩子親吻（任何地方） 雖然孩子要求「住手」卻仍繼續呵癢 動手動腳、踢、打 成人觸摸孩子的隱私處 成人強迫孩子觸摸或親吻
尊重自己和他人的身體界限
接下來，你要給孩子的功課是，讓他們認識及學習尊重和不同人之間的「身體界限」。父母應該向孩子解釋，他可以依據自己信任對方的程度，及和對方是不是很親密，來決定跟一個人互動時，要保持怎樣的距離。而且，他和每個人的身體界限遠近並不相同。父母可以打比方說，「你會和爸媽靠得很近，會牽手擁抱，但是和不認識的陌生人就不能如此。」
孩子也必須學會尊重別人的身體界限，例如有些小孩喜歡去拉小女生的辮子，或是玩其他小朋友的生殖器，讓他們生氣、不舒服，父母應該說明，這樣的行為就是越過界，侵犯了別人的身體界限。
察覺危險在哪裡
隨著孩子和外界接觸的機會愈多，如上幼稚園、去安親班、至別的小朋友家裡玩，或者開始自己走路、坐車上學，自己帶鑰匙開門回家等，他可能碰到的危險也就愈多，所以，他必須有察覺環境裡危險情況的能力，並且懂得應變。但令人擔憂的是，根據以往經驗，「在家裡，幾乎沒有人教孩子哪些是危險的情境，可能令他們受到傷害，以及他們應該如何防備，」多年研究性侵害案件，且曾經深入訪談性侵害加害人的東華大學諮商與輔導學系教授陳若璋感嘆地說。她曾經問不少遭遇性侵害的孩子，「爸媽或其他大人有沒有跟你說(遇到這樣的情況)，你要怎麼做？』，大多數孩子都回答「沒有」。而綁架、性侵害可能發生在任何時間，地點，但是有些地方，如家裡、學校(特別是廁所或僻靜少人的地方)、公廁、小巷子及公寓樓梯間等，相對來說更是危險。還有，不論國內外的犯罪報告都指出，落單的孩子最容易成為加害者下手的目標，因此，以下幾個預防危險上身的原則，父母一定要孩子記住並且遵守。
1、不可一個人行動
要孩子不論何時、做任何事，盡可能都和其他小朋友結伴同行，不要一個人落單，尤其不能一個人跑去人少的地方，像獨自在公園裡玩，或上課時間單獨去上廁所。
2、報備行蹤
讓孩子從小習慣，當他要去某一個地方之前，會先跟父母或其他大人說。假設你帶著學齡前的孩子去公園或遊戲場，應該告訴他「玩完溜滑梯之後，如果你想去盪鞦韆，要告訴媽媽哦！」或是交待孩子在幼稚園、安親班時，去上廁所之前，先向老師報備，並找其他小朋友一起去。
3、隨身攜帶零錢及電話卡
如果你唸國小的孩子帶著手機上學，那你可以提醒他在放學離校之後，就把手機打開，以便遇上任何危急情況，可以趕快撥電話向父母或其他可信任的大人求助。若是孩子沒有使用行動電話，可以讓他們隨身備有零錢和電話卡。
了解加害者常用哪些方法誘拐、侵害孩子
要確定自己的孩子落入這些危險情境時，他曉得如何安全應對。這些慣用的犯罪手法包括：1、要求孩子幫忙。 像是開車趨前問路，藉機誘騙孩子上車；謊稱學校廁所的水箱壞了在滴水，要求小女生進去幫忙修理，再把她鎖在廁所間施暴等等。
教孩子應對方法：向對方說「我不能幫你，你應該去找別的大人幫忙。」然後趕快離開。要孩子記住絕對不要上陌生人的車，或是跟著要求幫忙的人去任何地方，如果是在學校裡，應該立刻報告老師。還有一件事很重要，就是告訴孩子，走在人行道上，如果有汽機車靠過來，一定要馬上後退3大步，和車子保持一些距離，這個動作可以保護他們免於被人強行拉上車帶走。
2、誘惑孩子。 例如帶孩子吃麥當勞、給孩子糖果、玩具，對青少年(女)可能就是出錢幫他們買東西。
教孩子應對方法：平常就要求孩子不隨便收受別人的東西；如果有人要送禮物，應該先問爸媽同不同意。要是對方送東西，並且要求你做一些事，更不能接受這種「交換」。這些對孩子來說可能很難做到（因為許多父母也不自覺地透過「交換」來「管理」孩子），因此更要經常提醒。
3、利用職權或假扮權威人士欺騙孩子。 例如假扮警察，或是學校老師用權威逼孩子就範。
教孩子應對方法：即使是有權威的人，也不能隨便碰觸或侵犯自己的身體，應該大聲拒絕，趕快離開。若是有一個人告訴你他是警察，要你跟他走時，你應該回答「我要先打電話告訴媽媽。」而不要輕易就跟他走。
陳若璋教授還建議父母，利用和孩子遊戲玩耍的機會反覆練習，可先設定一些情境，例如，媽媽扮陌生人向孩子問路、跟孩子說自己掉了東西，要孩子幫忙一起找，然後看看孩子是不是能正確應對，或者由爸媽來示範安全的回應方法，讓孩子學習。
4、謊稱爸媽臨時有事，所以要我來帶你。 這是熟識的加害者常用的方法。
教孩子應對方法：事先就和孩子說好，萬一媽媽真的臨時不能去接你，那我只會交待誰(例如鄰居王媽媽或媽媽的朋友張阿姨)去接你。或者，和孩子定好一個只有你們兩人知道的「通關密語」，告訴孩子，不論要來帶你走的人是不是認識你，只有能正確說出「通關密語」的人，你才能跟他走。
保護自己：大聲呼救、要求保護萬一，孩子真的不幸碰上意圖架走他們，或跟蹤他們的壞人時，該教他們怎麼做？
寶拉‧史妲曼在她的書中提出，教年幼的孩子簡單、容易記的三個步驟─呼救、逃跑、通知大人，來擊退企圖接近傷害他們的人。
「呼救」 是要孩子碰上危險時，扯開喉嚨，大聲叫嚷，而根據國外的防治犯罪研究指出，這一招通常很管用，加害者若碰上會大聲拒絕並呼救的孩子，他們多數會放棄而離開。也要教孩子大聲呼救時要喊些什麼。呼救的內容必須讓周遭的人聽出來，這個孩子不認識身旁的人，可能會被人強迫帶走。因此，父母可以告訴孩子，如果有人強迫帶你走，或抱你上車，你要大聲叫「不要過來！我不認識你！」、「他不是我叔叔、他想綁架我！」等等。
「逃跑」 一定往人多的地方走，而不要因一時害怕，反而跑到沒人的地方躲起來，尤其別走進小巷子、公寓樓梯間裡。
「通知大人」 包括尋求可以信賴的鄰居，平常父母就要告訴孩子，碰上麻煩時，可以去找誰幫忙。此外，也應該教孩子能認出警察局、消防局、便利商店等可以去求助的地方。
假如不幸被抓住
如果已經逃不了，告訴孩子不要激烈反抗，或大叫哭鬧，以免激怒加害人，受到更嚴重的傷害，事後要趕快告訴父母或信任的人所發生的事。不過，有些加害者，特別是熟識的人會威脅孩子，不能把他的惡行說出去，或者這些人會故意設下圈套，令孩子犯錯，然後要求孩子保密，否則會受處罰，因此，他們可以持續不斷侵犯孩子。對此，父母應該平時就告訴孩子「要是有人叫你保守祕密，你應該馬上來告訴我。」不讓加害人有機會一直得逞。
儘早讓你的孩子知道並能夠運用正確、有效的自我保護方法，幫助他遠離性侵害及其他任何殘忍的傷害，快樂平安長大。

理想的媽媽應具備的態度

(摘自網路)
1.和藹可親、笑顏逐開；和顏悅色猶如營養劑一般，可滋潤孩童的心靈，鬆弛其心頭的緊張，如此自然可促進腦部的靈活發育。
2.當一個稱職、快樂的妻子和母親；「賢妻」指能與丈夫互相扶持、同甘共苦的女性。「良母」指既不過度保護、干涉，也不盲目放任、服從孩子，而能積極鼓勵孩子的母親。
3.相信並鼓勵孩子。
4.母親本身須有旺盛的求知慾。
5.勿因一己之利或情緒不穩而遷怒孩子；有些父母常在不知不覺中，將自己的情緒發洩在孩子身上，在此情形下，由於孩子知道自己隨時可能受到莫名的指責，情緒必定不安，且對父母的印象亦大打折扣。而無法有安定生活環境的孩子，即難培養冷靜思考的能力，對課業更難提起興趣，成績自然容易落後了。
6.「責一讚十」才是賢慧的母親；賢慧的母親應經常讚美、鼓勵孩子，使其充滿幹勁與自信。當孩子犯錯時，仍應加以責備及糾正。但須注意，糾正的口氣應儘量平和。無論指責或讚美，都應視孩子的表現而定，切勿隨著母親的情緒而變化。如此，孩子不明白受到挨罵或鼓勵的原因，又怎能達成教育的功用呢？

孩子，我想當一個富豪的媽媽

大家一起學學以色列人怎麼教養小孩子吧

＜摘自網路＞
1992年，當我輾轉回到以色列的時候，13歲的老大、12歲的老二和10歲的小女兒都還暫時留在中國。
選擇在那時回到以色列，完全是窮途末路：我的父親是猶太人，二戰時逃亡到上海，並在那裡生下了我。
母親在我很小的時候就拋棄了我們，12歲那年父親去世，我就成了孤兒。
長大後，我在上海銅廠當體力女工。結婚生下3個孩子後，丈夫離我們而去。留在上海，滿眼都是痛苦的回憶。
正好那時中以正式建交，懷著一種逃避的心情，我成為了第一批回到以色列的猶太人。
初到以色列的日子，比想像中要困難許多。
我不懂得那邊的語言(父親教的古希伯萊語早已不在以色列使用)，不懂得移民優惠政策(新移民可以有一筆安家費)，在特拉維夫的大街上，我壓根不知道怎樣才能生存下去。
我從上海帶去的積蓄只能維持3個月的生活開支，我必須找到賺錢的辦法，還要早日把孩子接到我身邊。
我苦攻希伯萊語，學最基本的生活語言，然後，我在路邊擺了個投資最小的小攤賣春捲。
以色列的官方貨幣是謝克爾，1謝克爾兌換人民幣2塊錢，更小的幣值是雅戈洛，1謝克爾等於100雅戈洛。
我的春捲小攤，每天能賺到十來個謝克爾。當我的小攤生意慢慢穩定下來以後，1993年5月，我把3個孩子都接到了以色列。
孩子們初到以色列的時候，受到了不少鄰居們的責難。
以前在國內時，我一直秉承再苦不能苦孩子的原則，到了以色列以後，我依舊做著我合格的中國式媽媽：我把孩子們送去學校讀書，他們上學的時候我賣春捲。到了下午放學的時候，他們就來春捲攤，我停止營業，在小爐子上面給他們做餛飩下麵條。
一天，當3個孩子圍坐在小爐子旁邊等我做飯的時候，鄰居過來訓斥老大：“你已經是大孩子了，你應該學會去幫助你的母親，而不是在這看著你母親忙碌，自己就像廢物一樣。”
然後，鄰居轉過頭訓斥我：“不要把那種落後的中國式教育帶到以色列來，別以為生了孩子你就是母親……”
鄰居的話很傷人，我和老大都很難受，回家後，我安慰老大：“沒事的，媽媽能撐住，我喜歡照顧你們。”
可是，老大說：“也許，她說得沒錯。媽媽，讓我試著去照顧弟弟妹妹吧……”
第二天是祈禱日，孩子們中午就放學了。來到我的小攤，老大坐在我旁邊，學著我的樣子把打好的春捲皮包上餡，卷成成品，然後入油鍋去炸。他的動作一開始有些笨拙，但是後來越來越熟練……
老大身上的轉變大得連我自己都想不到，除了幫我做春捲，他還提出由他們帶做好的春捲去學校賣給同學。
每天早上，他和弟弟妹妹每人帶20個春捲去學校，放學回來的時候，會把每人10謝克爾的賣春捲收入全部上交給我。我覺得很心酸，讓他們小小年齡就要擔起生活的擔子。可是，他們沒有表現出我想像的那種委屈，他們說他們慢慢開始喜歡這種賺錢的感覺了。
鄰居太太經常來跟我聊天，告訴我正規的猶太家庭應該如何運作，應該如何教育孩子——猶太人從來不覺得賺錢是一個需要到達一定年齡才能開展的活動，與中國的“教育從娃娃抓起”一樣，他們始終覺得“賺錢從娃娃抓起”才是最好的教育方式。
鄰居太太告訴我，在猶太家庭裡，孩子們沒有免費的食物和照顧，任何東西都是有價格的，每個孩子都必須學會賺錢，才能獲得自己需要的一切。我覺得這樣的教育手段比較殘酷，不是那麼容易接受。
但是，孩子們在學校也被灌輸著這樣的理念。他們比我更容易地接受了這種猶太法則。於是，我決定改變以前在國內對孩子們的習慣，試著培養他們成為猶太人。
首先，我們家確立了有償生活機制，家?的任何東西都不再無償使用，包括我這個母親提供的餐食和服務。
在家吃一頓飯，需要支付給我100雅戈洛的成本費用，洗一次衣服需要支付50雅戈洛…… 在收取費用的同時，我給予他們賺錢的機會，我以每個春捲30雅戈洛的價錢批發給他們，他們帶到學校後，可以自行加價出售，利潤部分可自由支配。
第一天下午回來以後，我得知3個孩子賣春捲的方式竟然截然不同：老三比較老實，按照老價錢，50雅戈洛一個零售，賺到了400雅戈洛；老二則使用了批發手段，40雅戈洛一個直接將春捲全部賣給了學校餐廳，儘管只有200雅戈洛的利潤，但他告訴我餐廳同意每天讓他送100個春捲去；
老大的方式比較出人意料，他在學校舉辦了一個“帶你走進中國”的講座，由他主講中國國內的見聞，講座的噱頭就在於可以免費品嘗美味的中國春捲，但是需要買入場券，每人10雅戈洛，每個春捲都被他精心分割成了10份，他接待了200個聽眾，入場券收入2000雅戈洛，在上繳學校500雅戈洛的場地費用後，利潤1500雅戈洛。
除了老三的方法在我意料以內之外，老大和老二的經營方式都超出了我的想像。我真的沒有料到，只在短短數日之間，以前只會黏著我撒嬌的孩子就搖身一變成了精明的小猶太商人。
他們的學業並沒有因此受到任何影響，為了琢磨出更多更新穎的賺錢方法，他們很努力地去學習和思考——老師授課的內容很對他們胃口，因為沒有奉獻精神之類的說教。
老師問過他們這樣一個問題：“當遭到異教徒的襲擊，必須逃命的時候，你會帶著什麼逃走？”對於這個問題，回答“錢”或“寶石”是不對的。這是因為，無論是錢還是寶石，一旦被奪走就會完全失去。正確的答案是“教育”。與財物不同，只要人活著，教育就不可能被別人奪走。他們很讚賞老師說的這麼一句話：“如果你想將來成為富翁，就學好眼前的東西，它們將來都會大有用處的……”
當老大在法律課上學習了移民法後，他告訴我像我們這樣的家庭應該可以去移民局領取安家費。我半信半疑去了，結果一下領回了6000謝克爾的安家費，這對我們一家來說可是一筆了不得的財產。然後，老大跟我說因為他給我提供了資訊，我應該付給他10％的酬金。我猶豫很久，終於決定把600謝克爾這筆大錢給他，他拿到錢後，給我和弟弟妹妹都買了很漂亮的禮物，剩下的錢，他說他會拿去變成更多的錢。
老大用這筆酬金郵購了一批在國內很便宜的文具，然後去學校進行售賣，利潤再投入繼續進貨，1年以後，他戶頭上的金額就已經超過了2000謝克爾。 儘管老大很會賺錢，但在實際上，老二比他更能領會猶太法則的精髓——猶太人共同的一點是，從事那些不用投入本錢的行業，從事其他人不做的、無須花錢和投資的工作。
當老大在利用國內的資源賺錢的時候，老二也在如此做著，不過，他賺的是不需要成本的精神領域的利潤——老二以他14歲的年齡和文筆，竟然在報紙上開設了自己的專欄，專門介紹上海的風土人情，每週交稿2篇，每篇1000字，每月8000雅戈洛。
老三是女孩子，因為比較矜持，也沒有展露出賺錢方面的才能，但是我在她身上欣慰地看到了猶太人對生活的樂觀和優雅。她學會了煮茶和做點心，每天晚上，她會精心煮一壺紅茶，配上她自創的口味不同的點心，一家人圍坐下來邊吃邊聊天——老三的點心有點中西合璧的味道，兩個哥哥都很喜歡。不過，這些點心不是免費的，兩個哥哥支付的點心費用，刨開成本和每天需要交給我的費用外，老三也能活得很滋潤。
當我們家的資金越來越豐富的時候，我們一家４口合資開辦了我們家的中國餐廳。我占40％股份、老大30％、老二20％、老三10％。當我們家的餐廳越來越有名的時候，我也引起了很多關注。
當我獲得拉賓的接見後，我成了以色列的名人。此時的我已經完全掌握了希伯萊文，再加上我的母語中文，我最後被以色列國家鑽石公司邀請擔任駐中國首席代表。
當我回國任職的時候，孩子們也跟隨我一起回到了中國，有了中國孩子作為比較對象之後，我方才發覺我的孩子成長得比我想像的還要優秀——在回國之前，每個孩子都去購買了很多以色列產的物品。回國之後，老師來找我了，她說我的孩子在校園推銷來自以色列的商品，從飾品到民族服裝甚至到子彈殼無所不有，她建議我好好管教一下孩子。我告訴她，我無權干涉我孩子的行為，這是他們賺取他們學費的方式——因為，我已經不再負責他們的所有學習費用。
老師的眼睛頓時瞪得大大的，她理解不了像我這樣月薪5000美元的母親竟然會不給孩子學費。我請她品嘗一下女兒做的在家售價2塊錢一個的小點心，微笑著告訴她：“這是我的孩子在以色列生活幾年以來，學會猶太法則的產物，我相信他們將來都會成為優秀的人才……”
在隨後的高考中，老大進入了旅遊高等專科學校，他說他要成為專業的旅遊人才，然後去以色列開辦自己的旅遊公司，壟斷經營中國旅遊；第二年，老二考入上海外國語學院，他說他的理想是當一個作家，在不需任何投資和奉獻的前提下賺取利潤；老三說她會去學中國廚藝，當一個頂級的糕點師，然後去開辦全以色列最好的糕點店……
回國以後，我發覺很多中國父母都活在一種左右搖擺的矛盾心態中，既希望自己的孩子將來能成為大富翁，卻又似乎害怕孩子過早地沉迷於金錢——就好像，既希望孩子將來能有個幸福的家庭，卻又害怕孩子現在會早戀一樣。這是一種典型的葉公好龍——猶太人用敲擊金幣的聲音迎接孩子的出世，賺錢是他們人生的終極目標，至於教育、學習都是為了達到這個目標必須經歷的過程——而中國的父母，哪怕心中憧憬無比，但卻從來不肯挑明這個話題。
這句話很難說嗎？其實只是簡單的一句：“孩子，我想當一個富豪的媽媽……”

好文推薦: 如果我讓你們失望，我還可以是你們的孩子嗎 ?

http://tw.myblog.yahoo.com/cw-8588/article?mid=1061&sc=1#1348

在噗浪上看到朋友的推薦文章
真的是一篇很好的分享
當爸爸媽媽的
常常都是站在自己的角度上思考孩子的事情
往往不懂孩子要的 孩子想的
當父母也是一輩子的功課呀!